Saker jag önskar:
1, att jag var snygg
2, att jag dög till något
3, att allt var lätt, åtminstone ibland
2, att jag dög till något
3, att allt var lätt, åtminstone ibland
Kanske ett farväl
Om jag kanske skulle ta och ta livet av mig kanske? Det är väl dags nu? Efter att jag sårat alla jag inte velat såra och fler där till. Varför finnas till alls när jag ändå bara är ivägen och förstör för andra? Kanske någon skulle fatta då att jag bara var en sjukt trasig människa som inte menade vad jag sa? Utan bara var full eller misstolkades eller bara var totalt fel hela tiden. I och med att jag aldrig lär mig vore väl det ändå det bästa?
en lista om senaste året
Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut?
– Jag gjorde slut med någon,
– Var otrogen,
– Köpte en lägenhet
– Tog ett lån
– Skaffade en hund
– Vann alkohol
– Träffade någon via en dejtingapp
Har du några nyårslöften?
– Sluta träffa människor som är bra på att såra mig.
End of Story.
tillbaka till ångestland
Ibland tänker jag på hur det var att vara liten.
Var jag verkligen glad?
På alla bilder ser jag ut som världens gladaste unge men jag tror inte på det.
Inget speciellt hade egentligen inträffat ännu. Ändå var ångesten så jävla hård redan då.
En känsla utan med en enda symbolik; jag dör hellre än att fortsätta utsätta mig för dessa.
Tankarna de flesta beskriver att de fick i tonåren kan jag applicera på mig själv vid 5 års ålder.
Självhatet, känslan av att vara oälskad, hatad och en dålig människa på alla sätt.
Vad är skillnaden på att vara 4 och 21?
– Att jag kan sätta ord på mina känslor istället för att bara vilja skrika, gråta och dö.
Även fast det är det enda jag vill fortfarande
130523
Jag är blodådrorna på händerna syns från en kilometers avstånd.
Jag är armarna smalare än ett fågelben.
Jag är gåshuden iklädd tjocka tröjor en solig sommardag.
Jag är de sylvassa skulderbladen som skär genom blustyget.
Jag är dig, din fiende och bästa vän. Ditt samvete, medvetenhet och ögon.
Jag är armarna smalare än ett fågelben.
Jag är gåshuden iklädd tjocka tröjor en solig sommardag.
Jag är de sylvassa skulderbladen som skär genom blustyget.
Jag är dig, din fiende och bästa vän. Ditt samvete, medvetenhet och ögon.
Jag är din kropp, ditt skinn och hälsa.
Jag är Ätstörning och jag är dig.
110425
Livet är lite goare just nu. Inga ångestattacker eller nedstämdhet utan massa sol, sex, öl och fina vänner. Så livet ska vara. Imorgon ska jag gå vidare i min ADD-utredning. Är det sjukt att tycka det skulle vara kul med en ADD-diagnos?
second division
Okej, jag ger mig.
Har bestämt mig nu
Ska fan börja sälja sex.
Behöver fan få knulla och behöver pengar.
fett värt.
Någon frivillig kund?
110320
Jag börjar bli rädd för mig själv.
Rädd för min mathållning, rädd för mitt beteende, rädd för min personlighet.
Kommer bli ett benigt Anorexiaäckel som ingen kommer bry sig om bara för att jag varit för dryg för mitt eget bästa. Happ happ. Fint liv. Om två veckor är jag myndig, då ska jag sänka mina sorger i alkohol. Bra skit.
110306
Det är alltid lika skönt att plåga sig själv till söms.
Snorig näsa, rethosta, Feber, ångest
och så sorglig musik fylld av bra minnen som blivit dåliga,
Varför har jag varje lördag senaste tiden haft en stark vilja att skära upp hela handlederna?
110219
Älskar att det ligger en liten länk i länkfönstret i högrafältet som heter MåBra när det här är rena rama självmordsbloggen
110212
Jag är ensam, full och självmordsbenägen.
Välkommen till livet som deprimerad 17åring lämnad ensam hemma en lördagskväll.
Kanske borde ta en grogg till och somna sen? Ja!
110202
alltså seriöst?
Hur många sömnpiller behöver man för att ta en överdos?
5,8,10,18?
Tar alla kartor jag har så är jag i alla fall säker på att det funkar
110127
Tre kartonger med piller ligger framför mig på bordet och lyser elakt med sina vita tråkiga bakgrundsfärger och Svarta ilskna text på latin. Har förstått varför medicin alltid heter latinska grejer. Vem fan vill egentligen veta vad det är man stoppar in i kroppen? AT-läkaren på BUP verkade tro att jag hade problem emd någon kompis och därför trodde att jag var deprimerad. Jag ville bara slå henne. Förstår man inget om deprisioner ska man fan inte jobba med att skriva ut recept. fick strida för att få anti-deprisiva då hon tyckte att jag kunde vänta med det tills jag mådde sämre. SÄMRE?!! Trodde nästan att det var omöjligt att må sämre men det var det visst inte. Jävla fitta. Fick i alla fall ut anti-deprisiva, sömntablatter och ångestdämpande så känner mig nu som en jävla pillerknarkare. Gött.
Undrar hur många piller som krävs för att man ska kunna ta livet av sig?.....
Undrar hur många piller som krävs för att man ska kunna ta livet av sig?.....
a broken promise.
Ibland önskar jag att någon kunde se mina rop på hjälp. Se min existens. Se in i min hjärna och bara förstå ett uns av vad som händer. Det finns ytterst få personer som jag önskar livet av och samtliga vill jag samtidigt ha nära mig konstant. Hatar dubbla budskap och hatar verkligheten. Godnatt kära värld godnatt.
bup
Idag fick jag en akuttid bup.
Jag är självmordsbenägen, deprimerad och behöver psykvård.
Kul start på detta året.
?
Har under en tid gått och varit lite halvkåt i min gamla bästa vän och tänkt att han skulle ju vara den ultimata kk:n. Och helt plötsligt när jag loggar in på facebook idag så skickar han ett chattmeddelande med frågan om jag vill bli hans kk.. Ska man tolka det seriöst? Jag har fan ingen aning.. och vill jag i praktiken verkligen ha sex med honom?
Tankarna är fan inte nådiga just nu
inavlad hemstad
Älskar hur inavlat allt i den här jävla stan är.
Man kan ju inte träffa en jävel utan att man är bukis med antingen den eller bukis med personens syster. OCH DÅ LIGGER JAG FAN KNAPPT!
Alla har varit "på G" eller tillsammans med samma killar eller samma tjejer. Samtliga killar i ett kompisgäng har knullat samma brudar med undantag från stackarn som inte får knulla alls men han blir istället mobbad för att han är oskuld och inte får chansen till att dela herpes och kondylom med alla andra. De fula tjejerna är de som blir flickvänner och får knulla hela tiden med deras snygga och sviniga pojkvänner som är otrogna varje gång de går på krogen. vilket i sin tur är jävligt ofta eftersom de måste dränka sina sorgliga liv i alkohol och droger. Och får de inte ligga så slår de ner närmaste kille från andra gäng.
Och så här fortsätter det varje dag, varje vecka, året om i generationer. Vilket gäng du tillhör och vilka dina vänner och fiender avgörs redan i födseln och bara om du har en OTROLIG tur så kan du ändra bana. Men den chansen är minimal. Samma ställen, samma miljöer och samma gator. I stden som gud glömde
Vilken jävla värld man lever i. Och här ska man försöka bli normal och ta sig här i från. Lycka till. Länge leve kondom för annars hade man väl haft både aids och tre ungar innan man var 16 i den här stan.
you me will never be alone again
Hur kan personer som är extremt mycket fulare än mig få ligga med snygga personer medan fula personer inte ens vill ligga med mig? Jag är inte vackrast i världen men jag ser fan okej ut i alla fall. Och är kåt. Just nu. Knulla någon?
oh, come on
Ibland önskar jag bara att inget av det skulle ha hänt
we can stick around and see this night through
Kollade på This Is Englad i lördags. Filmen som var du och jag. Det var jobbigt. Speciellt i slutet som jag aldrig sett med egna ögon utan endast sett genom dina ögon. Att ha sett en film en gång tidigare och då under filmen för första gången kysst den enda personen som verkligen betytt något, den enda personen som fått hjärtat att gå i 180 och hjärnan att sluta fungera. Den enda personen som tagit min oskuld och kommer alltid att vara det. Den enda personen som varit min första kärlek. Den enda personen som varit den första att krossa mitt hjärta. Det finns ingen som du.
I Slutet av filmen så Grät jag. Jag blundade och lyssnade bara filmen precis som förra gången och återspeglade hur du kysste mig för första gången medan den lille killen gråter av förtvivlan. Medan de slåss på filmen har du brottat ner mig på madrassen och i samma veva som de på filmen försöker rädda hans liv och pianomusiken börjar spela avslutar du kyssen och säger förlåt och viker av huvudet. Jag är för borta för att säga något och ser nog helt skräckslagen ut, men är egentligen bara väldigt glad. Jag vet inte hur sekunderna precis därefter gick till men dina läppar fanns snart runt mina och så befann de sig sedan resten av natten.
Jag kan inte hjälpa det, men det finns tillfällen då jag tänker på dig fortfarande. De kommer mer och mer sällan men när de kommer så känns det som du aldrig lämnat mig. 1 år och 5 månader har gått sen den hemska natten då du berövade mig på den sista värdighet jag hade. 1 år och 5 månader har gått sen jag fick ha dig nära mig. 1 år och 5 månader av tankar om vad jag kunde gjort bättre, hämnd, längtan och fantasier om att den hemska natten aldrig skett och det fortfarande är dagen innan då vi smsade varandra med hjärtan i slutet av varje meddelande. Varje gpng jag tänker på dig tänker jag på hur vi skulle ha det om den natten inte skulle ha skett, skulle vi vara ett par idag, skulle vi ha parmiddagar med L & P, skulle du skjutsa runt mig i din fula volvo och skulle jag vara insvept i en svag doft av din underbara parfym och dina cigg?
Skulle jag vara gladare än vad jag är idag?